Cuando decidí escribir sobre el TAB, no creo que el impacto fue tan grande. He recibido muchos comentarios que tengo una pequeña idea de cuántas personas padecen de la enfermedad, el tratamiento y sus efectos secundarios con la impotencia en la cara de un amigo, esposo, esposa, hermana, hijo, padre o madre que son bipolares. ¿Qué es peor, tuve la impresión de que algunas personas están recibiendo tratamiento ineficaz. Yo no soy un psicólogo ni psiquiatra. Todo lo que sé acerca de la ficha y sus síntomas se basa en mi experiencia. Así que, antes que nada, repito: buscar ayuda profesional. A continuación, se describen algunos de los síntomas y los temores que yo tenía y si as veces tengo.
1. Mi reacción al enterarse de mi psiquiatra actual que yo tenia TAB. Yo estaba muy asustada. No era miedo de tratamiento y sus efectos secundarios. Era un temer lo peor, más incontrolables: el miedo a la falta de cura y todo lo que quería decir. ¿Cómo podría trabajar, pensar en tener hijos, escribir mis poemas, en definitiva, tener una vida que ellos definen como "normal" Si la ficha no se puede curar? Esto significaba que la crisis de la euforia y, sobre todo, la crisis de depresión nunca desaparecerá. Estar allí, esperando un descuido mío, un factor de estrés o incluso que no hay ninguna razón para manifestarse. El miedo, me di cuenta, no fue capaz de sobrevivir a la próxima crisis. ¿Qué hizo que este miedo ir? Nada. Este temor no ha pasado. Me di cuenta de que el miedo es algo saludable, eso es, en parte, me mantiene fiel al tratamiento farmacológico y mis sesiones de psicoterapia. El miedo no es cobardía.
2. Las dificultades de tratamiento. Comenzó a tomar el tratamiento con medicamentos con efectos secundarios leves, entre ellos un antidepresivo llamado Effexor. Recuerdo que me tomó tal risperidona y Seroquel. Nada de eso funcionó y terminó siendo hospitalizada con una grave crisis de depresión. Recuerdo muy bien: era el Carnaval. Tratamos de litio y el Depakene. Luego vinieron las sesiones de la TEC. Por último, el tratamiento basado en la clozapina, la lamotrigina y un antidepresivo. Y por supuesto: sesiones de psicoterapia para prevenir la recaída. Sé que este tratamiento ha trabajado durante 3 años. No es todas las flores, sin embargo. Pero lo peor es la somnolencia y la lentitud de pensamiento en la mañana. Transtornos clozapina cualquier luchador de sumo. Por noen mencionar el costo del tratamiento, la voluntad de dejar todo y, a veces ir a la en Bahía. Por no hablar de los momentos álgidos en la oficina donde yo estoy obligado a hacer malabarismos para cerrar un contrato, una transacción importante y no cometer errores. Dejé de tomar la medicación durante un período, algo así como "cansada". El resultado fue mil veces peor que cualquier efecto secundario y si estoy aquí hoy es porque una persona que me ama, una gran amiga me ayudó se metió en mi apartamento y me llevara al doctor. Espero poder probar una nueva combinación de drogas, pero para eso, mi médico me ha impuesto una condición: dejar de fumar y ejercicio físico. Un día que yo llegue.
3. Prejuicios. Puedo decir que soy una minoría - Yo soy judia, latina y bipolar. (Raras personas saben de mi problema). Pero he perdido muy empleos a causa de TAB. La peor tendencia, sin embargo, provino de sus seres queridos. Es por eso que creo que lo peor del mundo es la soledad que siento cuando me doy cuenta de ser bipolar. Puedo decir que me sentía muy solo en mi reciente crisis. Pensé en abandonar todo.... de nuevo, pensé en Bahía. Pero hoy puedo decir que la vuelta a la más grande de todos los prejuicios: mi. Un prejuicio enmascarados por la denegación de la ficha, el abandono del tratamiento, las faltas a las sesiones de terapia, la sensación de que nunca habría una enfermedad mental. Es ... era mierda, pero anuló el auto-destructiva perjuicio, puedo decir que me siento más humano que nunca. Qué hay de malo en eso?
4. La pregunta sigue siendo: ¿por qué yo? Bien. Le pedí que pregunta innumerables veces y luchó con Dios, culpaba a mis padres, me dormí y me desperté llorando, casi me muero, me sentía la víctima más grande y más miserables del mundo, enviada a numerosas personas al infierno. Como si mi dolor era mayor que la de los demás. Duele ver a otros felices, dolido ver a la familia comerciales se reunieron alrededor de la mesa para desayunar (margarina comercial es fresco), le duele ver el día cuando todos trataban de vivir mientras estaba atrapado en la cama. ¿Por qué yo? ¿Por qué tengo cuenta? He encontrado una explicación para esto: Increíblemente, el TAB me ha hecho una mejor persona. Más comprensión más humilde, menos ambicioso, menos adicto al trabajo, más apasionado, más esperanzador. A mí me parece que TAB fue una reorganización que la vida me dio, mirándome a los ojos y decir: "El hombre, la forma en que no tava. O te despiertas a la vida ahora y no despertar más. Si. Estoy despierta. Tentador, pero también a la prensa el "fuck you" y no frente al día tengo que ir y los días de tantos otros. Pero no corro tanto, no luchó mucho con el TAB a la maldita nada. Y en esos momentos, lo que consideran que el TAB profunda y desafío: "O tú o yo soy yo. ¿Qué pasa, brah? Y, entonces, mató a un león en un momento, todo el día.
5. De la gente que me dolía. Eran muchas. Tuve que convencerlos de que mucho de lo que dijo no era más que un síntoma de la TAB. Al ser una enfermedad establecida en nuestra mente, tan desconocida pero tan difícil de alcanzar la resonancia magnética, laboratorio y la ciencia, los síntomas parecen ser confundida con la misma persona que sufre de la ficha. Esto es lo que, entre otras cosas, me hizo perder totalmente la identidad y, por supuesto, la gente alrededor de mí ya no me reconoció. Después de un buen período para permanecer estable, pido disculpas (el sentimiento de culpa con frecuencia persiguen bipolar), explicar a mí y decir, "mira yo, yo, ¿te acuerdas?". Me acuerdo de ella. Y eso es muy, muy bueno. Pero bien, decidí hace algún tiempo, lo que evitaría escribir sobre el trastorno bipolar, sobre la crisis de la alternancia de la depresión y la euforia de los efectos secundarios del tratamiento, bla, bla, bla.
Sin embargo, el comentario que escuche (sin ningún tipo de reclamaciones sociológico o variada), me hizo pensar que sería necesario aclarar algunos aspectos de este trastorno. Reproducir, a continuación, las palabras del comentario:
"(...) Me gusta tu valentía de admitir su trastorno bipolar, aunque la mayoría cree que el valor es vivir sin medicación, después de todo si todo el mundo vivía drogado nunca Faulkner, Hemingway (aunque todos bebieron mucho, pero hay una cierta nobleza la embriaguez, el medicamento sólo una persona renunciar a su autonomía, pero esta conversación es para otro momento) (...)."
Tome una respiración profunda.
Vamos. El trastorno bipolar es una enfermedad que, como cualquier otra, debe ser diagnosticada y tratada adecuadamente con medicamentos. Se trata de una enfermedad mental? Es. El cerebro produce de forma atípica algunos neurotransmisores esenciales para nuestra salud mental. ¿La razón? No se sabe con precisión. Es genético? Los eruditos creen que sí. Usted puede desactivar la persona de realizar sus actividades normales? ¿Quién sufre de TAB se retrasa? No.
Pero lo peor de todo es: no hay cura para la pestaña, simplemente de control. Al igual que un diabético que necesita ser controlada con inyecciones de insulina.
Hay un montón de prejuicios o de una ignorancia total sobre lo que es la ficha y sus efectos y síntomas, que pueden ser devastadores. El paciente con TAB, si mal diagnosticados o reciben tratamiento incorrecto, puede grabar todos sus activos en un sorprendente de tres semanas, trabajando durante 48 horas seguidas sin cansarse, prestar su ropa interior para el peor de los amigos o en el otro extremo, no podrá a trabajar, dejar de comer durante días y días, no ducharse durante semanas, hablar con absolutamente nadie que se canse, y un hablando claro, el paciente TAB puede cometer suicidio.
Habiendo dicho todo lo que allí, puedo decir que sufro si de trastorno bipolar, más o menos inusual: I TAB con ultra ciclos rápidos (es decir, mis cambios de humor más a menudo en un cierto intervalo de tiempo, en comparación con el estado de ánimo de trastorno bipolar "clásica"). Esto significa que el tratamiento convencional, sobre la base de litio, que trabajó para mí. Traté algunas combinaciones de fármacos, que fue hospitalizada dos meses en un hospital psiquiátrico, me sometieron a varias sesiones de terapia ECT (electroconvulsiva - terapia de electroshock, para ser más clara), todos para evitar el mejor tratamiento para mi tipo de ficha. ¿Por qué? Aunque eficaz, tiene muchos efectos secundarios.
Y mencionar el dinero que gastamos cada mes en la medicina (caro) y sesiones de terapia.
Busqué el valor de admitir que había un problema mental y necesita ayuda médica. El segundo paso del camino de la cruz en "la búsqueda de mi valor" (este podría ser el título de una película melodramática, ¿no?) ¿No renunciar en busca de un médico decente que me diagnosticó con precisión y correctamente. Esto ocurrió cerca de 4 años desde que fue tratada por cuatro (!) Psiquiatras diferentes y se perdieron el diagnóstico. El tercer paso fue aceptar un hospital psiquiátrico, vigilancia las 24 horas por una escolta (eufemismo de revisor enfermera), por no mencionar las sesiones de la TEC en el Hospital y Clínicas. El cuarto paso fue buscar a mi tratamiento, incluso con todos los efectos secundarios. Y yo sigo aquí. Matar a un león por día, porque es FODA con clozapina, sensación de cansancio y la grasa, haciendo terapia, ofrecer todo esto cuesta tan caro, sin entender un montón de amigos y familiares que creen que el trastorno bipolar no existe, el TAB es la frescura o de un mero capricho mío.
FODA también siente la soledad de aquellos que necesitan tras día hasta fuerte cada día, debido a una crisis me puede conseguir el trabajo. É desaliento FODA a darse cuenta de que sólo yo y nadie sabe realmente qué es una crisis de depresión severa, cuando el dolor de una herida profunda es nada comparado con la desesperación de querer salir de la crisis, la desesperación y el deseo de Saltar el piso 10.
¿Es todo esto como una condición para escribir Faulkner, Hemingway, por no hablar de Virginia Woolf, Tolstoi, Graham Greene, Ana Cristina César? No, definitivamente no. Todos ellos y los genios como Van Gogh y Mozart sufrió de TAB. No hay necesidad de sentir una profunda ansiedad de estar con vida a escribir sobre los dolores de la vida. No es absolutamente necesario para vivir un esclavo de mis cambios de humor o de repente mi extraña producción de neurotransmisores, para ver la belleza en lo que es incierta y, siempre, los días más densos.
Yo prefiero escribir mensajes mediocres y no publicar un cuento o una novela de un genio digno de mención. Prefiero no perder mi identidad acaba de recuperar, prefiero tomar más clases de optimismo. Prefiero trabajar como me gusta la regularidad que exige el mercado. Prefiero más bien ser parte del establecimiento. Prefiero mil veces, a amar a la gente sin choque con viajes a la sala de emergencia con palabras cáusticas e injusto fase maníaca típico.
Prefiero no morir como Faulkner (murió borracho) o Hemingway (suicidio).
Yo prefiero escribir todo aquí, cuase sana, en casa, en compañía de mi perro. Prefiero ser capaz de cuidar de mi perro y todas las personas que realmente me importa.
Para cualquier persona que ve la "borrachera nobleza" y "pérdida de autonomía" a la medicación, sigo mi camino de la cruz, el de la valentía de decir "usted no sabe nada, querida." Y no es así, creo que por usted y tantos otros que, al escuchar de mi boca "Yo soy bipolar y no puede vivir sin medicamentos", frunce el ceño. Escribir bien es un arte. Control de lo que es aparentemente incontrolable es una lucha constante en el final vale la pena. Puedo decir que entre los muertos y heridos, aquí estoy.
Mi ausencia de este blog se explica en parte por una crisis de los últimos dias de TAB.
Escrito por Fabiola às 01h44 PM
[ ]
[ envie esta mensagem ]
[ link ]
|
Leia este blog no seu celular